其實以前我很討厭所謂愛的教育

想說這樣教育出來的孩子一定每個都公主王子病

也常看到在公眾場合很多行為不得體的孩子

仔細觀察其父母也幾乎清一色是慣父母

或是銳寶貝父母或是直升機父母

或是宗瑞父母或是葉少爺父母等等

 

我自己也是在權威體制家庭長大的孩子

除了內心比較壓抑害羞內向之外

其實說真的的確不太會變壞

畢竟只要做錯事就藤條伺候

自然而然學會兩種語言~

呃~是學會許多做人做事的道理... ...

 

就如同我母親跟我說的:

小時後強行抑制樹苗生長的方向

長大後即使有偏差也不會差太多

不過成長的過程中我很痛苦我爸媽更痛苦

其中還經歷過許多「偏差行為」產生

所謂的偏差行為當然不是壞學生的行為

這麼嚴格的家教出來的孩子很難有不良的行為(?)

不過對內對自己甚至對家人就出現負面的行為(...)

 

其實長大後我常常「詢問」我母親對於教育的態度

她一直都沒有後悔過

其實我也相信過去的環境造就了她

而當我想要得到讚美與慈愛的時候

我母親也直白的說她沒這習慣這樣做啊

對我們的愛是百分之百但是表達出來的總是責備... ...

雖然我很難過但是也很能體諒

光是要我媽說出「對我們的愛是百分之百但是說不出口」

就非常非常困難也讓我非常非常感動了... ...

多容易滿足啊?哈哈~~

且我媽也直接丟給我一句話

當你成為父母就知道難處了

 

而當我真的成為人父母時

也的確體驗到當父母的難處

不過我這個人就是這麼固執鐵齒不死心

四處鑽研兒童教育親子教育等相關書籍

從拿著手機的猴子到培養孩子的意志力XX力等等

從汪培廷到龍應台等等

然後在孩子身上做「實驗」... ...

什麼給予獎勵剝奪權力

什麼同理心處罰前先說清楚講明白

處罰體罰罰站面閉(我會不會被抓去關?)

給貼紙給積點給禮物給擁抱等等

幼稚園老師們的建議也拿來用(幫助不小!)

也逐漸掌握對待孩子的教養態度(雖然還是有很大的進步空間!)

 

其實這一兩年對於孩子的體罰機率相當低

而且所謂的體罰也只限於站在牆前思考自己做錯什麼

想清楚了就可以來跟我們說到底做錯什麼

有時候還真的遇到幾次站了半天也說不清楚自己哪裡不對

孩子的腦袋還真的不太確定哪些是對的哪些是錯的

所以父母才要教所以孩子才要學

出門在外也很明顯感受到自己的孩子真的蠻乖的

當然也有可能是因為都是女兒的關係吧!(超貼心!)

 

最近在想自己的教育手法與之前父母對我們的體罰方式

到底是哪個環節出現了差異性?

為什麼我們家的孩子可以幾乎不體罰不責罵能表現不錯?

而許多家長們只要稍微放鬆對於孩子的管制就無法無天?

為何大家都認為處罰教育會比愛的教育有用?

我突然有個特別的觀點去解析這個現象

用下面這張圖去解釋大家會比較了解

 

愛的教育與處罰教育  

 

圖中上下兩個極端是指用愛的教育與處罰教育力量最強的地方

而中間用口頭獎勵與訓誡的效果最弱

顯而易見的上方基本上是所謂愛的教育

下方則是大家慣用的處罰教育了

我們先用處罰教育來說起

 

一般而言當孩子犯錯的時候

我們會先用口頭警告的方式勸告並試圖教育孩子

可能一開始還勉強堪用

但是久了還是會彈性疲乏(經濟學的邊際效應?)

所以當口頭勸告無用的時候

就會逐漸用更下一層的剝奪權力來「教育」孩子

以此類推到強勢體罰的終極手段(這裡不談打到死...)

用這種逐漸增強處罰強度的方式來管教小孩

基本上孩子們都會畏懼處罰而改過向善(?)

以上的「手段」大家應該相當理解且簡單易懂吧?

 

再來我不先談所謂大家認為沒用的愛的教育

而是先分析「為何愛的教育沒啥鳥用?」

箇中原因其實是父母在地獄的處罰教育使用愛的教育使然... ...

不懂?

當父母使用剝奪權力甚至已經使用強勢體罰來管教小孩時

有天突然良心發現想用愛的教育來試著對待孩子時

使用的手法卻是該用「剝奪權力」

才能「壓制」孩子的錯誤行為時

卻因為所謂愛的教育

而改為「口頭訓誡」來糾正孩子

當然孩子會因為「處罰教育的壓制力不夠」

而沒有修正錯誤或學到教訓

同理也可如此解釋當本來用強勢體罰

才能強壓孩子的錯誤行為時

卻改用剝奪權力來試圖降低處罰強度

來進行所謂愛的教育時

可想而知成效必然讓人失望... ...

父母很容易就會認為我因為愛你而降低處罰強度

孩子卻不領情只好回頭選用強度更強的處罰手段

結果當然「有效」(?)壓制了孩子的錯誤行為

也因此很容易讓人覺得愛的教育一點屁用都沒有... ...

 

然後我還是不先談如何愛的教育才能真正管教孩子... ...

(文章不吊一下觀眾胃口誰要看如此硬梆梆的說教文...)

而是談所謂直升機父母、慣父母與孝(順孩)子的由來~

這類父母通常都是愛的教育的擁護者(絕對不是說我...)

所以會很努力的給予口頭獎勵甚至許多獎品與福利來滿足孩子

希望藉此能夠讓孩子的行為越來越好?(...一點邏輯性都沒有...)

當孩子做錯事情時絕對不會用責備的口氣去管教小孩

甚至會用給與福利的方式來「獎勵」孩子希望下次能改進...

舉個例子好了

當孩子犯錯的時後

慣父母會用稱讚的口氣說:

噢!孩子你已經表現比之前好了!

若下次表現得更好我就買隻COSCO熊給你當獎勵喔!

更糟的是當孩子下次表現更糟的時後(真饒舌...)

有的父母居然還會哭著跟孩子說

嗚嗚嗚...我這麼這麼愛你為什麼你還是不肯悔改?

嗚嗚嗚...我的孩子很乖的一定是有什麼誤會才對!

嗚嗚嗚...一定是班上的壞孩子帶壞我家的乖小孩...

(那個壞孩子是從哪來的啊?搞不好是你家小孩帶壞的...)

也因此...

所謂愛的教育被貼上沒路用的制式標籤... ...

 

不過...

真像真的是如此嗎??

下回待續...(喂!)

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