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用簡單的情境來闡述關於愛情與親情的差異

讓我有不少感觸

大家先看過後我再分享自己的心得~

 


如果她毀容了,如果他破產了……還會像以前一樣愛他嗎?

 

上課了。老教授面帶微笑,走進教室,對同學們說:「我受一家機構委託,來做一項問卷調查,請同學們幫個忙。」
 
一聽這話,教室裡輕微的一陣議論:問卷?比上課有趣多了。
 
問卷表發下來,同學們一看,只有兩道題。
 
1、他很愛她。她細細的瓜子臉,彎彎的娥眉,面色白皙,美麗動人。可是有一天,她不幸遇上了車禍,痊癒後,臉上留下幾道大大的醜陋疤痕。你覺得,他會一如既往地愛她嗎?
 
A、他一定會
B、他一定不會
C、他可能會
 
2、她很愛他。他是商界的精英,儒雅沉穩,敢打敢拚。忽然有一天,他破產了。你覺得,她還會像以前一樣愛他嗎?
 
A、她一定會
B、她一定不會
C、她可能會
 
一會兒,同學們就做好了。問卷收上來,教授一統計,發現:
 
第一題有10%的同學選A,10%的同學選B,80%的同學選C。
 
第二題呢,30%的同學選了A,30%的同學選B,40%的同學選C。
 
「看來,美女毀容比男人破產,更讓人不能容忍啊。」教授笑了,「做這兩題時,潛意識裡,你們是不是把他和她當成了戀人關係?」
 
「是啊。」同學們答得很整齊。

「可是,題目本身並沒有說他和她是戀人關係啊?」教授似有深意地看著大家,「現在,我們來假設一下,如果,第一題中的『他』是『她』的父親,第二題中的『她』是『他』的母親。讓你把這兩道題重新做一遍,你還會堅持原來的選擇嗎?」
 
問卷再次發到同學們的手中,教室裡忽然變得非常寧靜,一張張年青的面龐變得凝重而深沉。
 
幾分鐘後,問卷收了上來,教授再一統計,兩道題,同學們都100% 地選了A。
 
教授的語調深沉而動情:「這個世界上,有一種愛,亙古綿長,無私無求;不因季節更替。不因名利浮沉,這就是父母的愛啊!」

 


 

在還沒有成為人父之前

我個人對於(男女之間的)"愛情"觀點很特別

 

我覺得"愛情是經不起考驗的!?"

所以需要花時間慢慢培養與小心呵護~

不然很容易夭折或轉為平淡甚至因此變心

等到照顧的時間久了才會成長茁壯變成更緊密的"親情"

 

在我老婆還是我女朋友的時候

也是會問一些"如果碰到更好的異性你會怎麼選擇"等等的蠢問題(?)

我的答案很理性也很有道理(愛情還有道理可言!?)

剛開始交往的時候

基本上妳一定是那個當下我認為"最好的選擇"(不然我幹嘛找妳!?)

那之後是否還會遇到"更好的選擇"?

當然~那是一定的!

世界上一定有比妳還要棒的異性~而且一定不少~~

然而是否就該碰到更好的就換一個呢?當然不是... ...

那該如何面對這些引誘與抉擇?(呵呵~)

 

所以開始交往的當下雙方就要有心好好培養彼此之間的感情

雙方認真用心的投入時間精力去培養的感情長大後

這些就成為彼此之間共同的財產

當有更好的異性對象出現時

就不再只是"妳與新異性"之間的比較了

而是"妳+辛勤培養的感情 VS 新異性"~

交往的時間越長~感情的比重就越深~

這樣長久下來~

"妳"也許不再是"最好的對象"

而變成"最適合的對象"了!!

不過要注意的是正常的感情培養是雙方都得付出才行

單方面的付出只會培養出單方面的感情

如此不平衡的狀態下

就會出現一邊愛得要死而另一邊無情無義的結果

所以正常的感情培養一定要雙方面的付出才行

 


 

會特別寫這一段的原因

也是我身為人父後逐漸感受到類似的"親情"的概念

說真的當孩子出世的當下

我對於"身為人父"的"親情"感受並不強烈~

一開始我還以為我太過冷血還是缺乏對孩子父愛的關懷?

甚至一開始我還跟孩子開完笑說~

ㄟ~小妹妹~我跟妳不太熟喔~才認識沒幾個月說~哈哈~~

不過在被老婆強迫帶孩子餵奶換尿布等等的"摧殘"下

逐漸與這兩隻小的建立起深厚的"革命情感"(!?)

這麼多年下來彼此的感情也就越來越深厚

這可不是"我是她爸爸"這種字面上的意義所能夠解釋的

所以我的看法是:

親情不是一生下來就這麼深厚

而是還要後天長久的相互陪伴才能逐漸養成

 

所以為什麼會有人生了不養?

因為親情還沒培養好就捨棄這個關係了

 

所以養育之恩為什麼遠大於生育之恩?

養育比生育所花費的時間精力大得多了

 

所以母愛為什麼比父愛還偉大?

因為母愛多了懷胎十月的"貼身"培養感情~而父愛比較少~~

 


 

這個論點也可以說明一些問題

比如說很多父母覺得我對孩子這麼好

為何孩子無法理解or冷漠以對?

因為"感情"需要雙方面的培養~

單方面的付出並不是健康的關係

 

過去我相當建議大家送孩子上學時要給與擁抱

睡前可以的話給予梳頭與按摩~

這樣雙方的感情就能夠持續培養茁壯

但有時候在學校看到父母抱孩子的狀況

父母緊緊擁抱但孩子東張西望沒有感受到這份感情

甚至可以看得出來是孩子在"應付"父母單方面的關愛

這樣的感情互動是不健康的~

 

所以我在學校擁抱孩子時

都會注意孩子是否有接收到這份關愛並認真的回應

有時候孩子不太專心時我還會特別提醒她

此時孩子就會把注意力放回到我身上

甚至會回抱緊我給予我溫暖的回饋

 


 

所以~

"妳愛孩子還是孩子愛妳?"

 

*感情是需要培養而非無中生有的

*感情是互相交流互動才是健康的

*即使是親情也要長時間的互動培養才會更加成長茁壯

*唯有付出寶貴的時間與精力所培養出來的感情才能夠通過考驗!

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